Ahhhhh picanha danada!

Sei que essa historia de contar que um amigo meu fez, serve para encobrir atividades que você fez e não quer contar. Mas nesse caso, veja bem, nesse caso não fui eu!

Transcrevo uma história sensacional relatada por um amigo:

Tinhamos ido almoçar no baixo gávea. Pedimos um prato de picanha e a criança, a namorada, mal comeu uns 2 pedaçinhos ... Resultado, entubei pelo menos uns 460 gramas de picanha, mais os malditos acompanhamentos, que não ia deixar.

No meio da niemeyer a criança resolve ter uma crise de sensualidade e cisma querer dar um carpado duplo com meia pirueta no giro final. Prontamente, entro num daqueles moteizinhos pós vidigal, ainda gozando de plena saúde intestinal.

Estaciono o carro e grooommmmmmm... Um monstro rosnava insano na minha barriga... Chegamos no quarto e a fela da p. ainda entrou primeiro no banheiro... Nesse momento, já estava azul esverdeado e com picanha começando a querer mostrar os córnios

Mal deu tempo da criatura sair do banheiro e voei para o trono, tão querido. Fiquei pelo menos uns 20 minutos até chegar a um acordo com aquela picanha alucinada.

O gran finale é, obviamente, não havia clima, nem ar para mais nada naquele quarto. Liguei para a portaria, reclamei da TV. A mulher perguntou se queríamos mudar de quarto e disse indignado: "não, vamos embora !".

Acho que a placa do meu carro ficou um bom tempo na "lista negra dos motéis" depois desse "golpe da barrigada"

Operação Sem Nome

Todos os dias quando leio jornal e aparece uma notícia a respeito as operações da Polícia Federal, sou obrigado a ler a notícia inteira. Quase sempre são crimes de sonegação fiscal, com corrupção e evasão de divisas.

O que mais me motiva a ler essas reportagens não são os crimes em si, mas o nome que as operações recebem. Quase sempre uma ideia bem criativa.

Hoje li a respeito da operação "Negócio da China", em que a Casa & Vídeo estaria contrabandeando produtos chineses. Agora tudo é da China, Olimpíadas, camisetas, guarda-chuvas, novela das sete e a Polícia Federal não poderia ficar fora.

Os nomes das operações são escolhidos pelos próprios delegados envolvidos na operação e devem fazer referência ao caso, mantendo em sigilo.

Não tenho dúvidas, que no curso de formação de delegados da PF, há uma matéria específica para ensiná-los a dar fantásticos nomes às operações. Achei alguns nomes curiosos: "Operação Guabiru" que monitorava o desvio de recursos da merenda escolar (Guabiru é uma ratazana nordestina), "Operação Caronte" nome do barqueiro da mitologia grega que levava os mortos para o reino de Hades e essa operação tratava, obviamente, de umas das fraudes do INSS. O nome que mais achei interessante é a "Isaías". Operação conjunta com o IBAMA que investigava a extração ilegal de árvores da Amazônia. Isaías, profeta bíblico, citou: "Restarão tão poucas árvores em sua floresta, que um menino poderá contá-las."

Quanto custa ser saudável?

Sexta-feira, de bobeira em casa e sem paciência para sair, liguei a televisão. Como um bom pobre, não tenho nenhuma assinatura de canais. Logo, tive que me contentar com o que estava passando nos canais abertos. Por sorte, no Globo Repórter, me pareceu um documentário interessante e parei para prestar atenção. Mostrava o quanto era vantajoso comer comidas não industrializadas e de origem exclusivamente vegetal.

O repórter do programa se voluntariou para ser cobaia de um tal suco, que o chamavam de "suco de luz". Tal suco era feito a partir de maçã, pepino, couve, cenoura e sementes germinadas (ensinaram como germinar a maldita semente também). O pobre coitado do repórter passou 14 dias tomando esse suco pelo café da manhã e nada mais. Resultado, perdeu 2,5kg e o cara não tinha metade da minha barriga. Sabiamente, pensei em fazer o mesmo.

Mas por ironia do destino, a primeira vez que tentei fazer o suco, foi na véspera de embarcar para minhas férias. Fiz quase 1 litro de suco e para não beber tudo no primeiro dia, guardei metade na geladeira para o dia seguinte.

Problema que no dia seguinte, acordei atrasado e todo enrolado em pegar malas, táxi e ir para o aeroporto. No caminho do aeroporto, me toquei que tinha esquecido o suco na geladeira e se ele ficasse lá o tempo que estaria fora, a minha casa seria interditada pelo IBAMA como área de proteção da Mata Atlântica. Liguei para minha mãe e pedi que se ela passasse por perto de casa, para jogar fora o suco.

Por sorte, exclusivamente minha, ela passou com meu pai. E ele não tem aquela barriguinha de jogar futevôlei na praia ou nadar até as ilhas Cagarras. Passou logo a mão no suco e pra dentro.

Às vezes, ligo para minha mãe quando viajo e liguei para ela dessa vez. Perguntei como estava tudo e se ela tinha passado lá em casa e jogado fora o suco. Ela contou que passou e meu pai fez a bondade de degustar o tal do suco. Fato relevante: ele bebeu com 3 dias na geladeira.

Resumindo: Meu pai, religiosamente, dorme todas as tardes do fim de semana. No dia que ele bebeu o suco, não teve como dormir. Seu estômago começou a esboçar uns barulhos estranhos. Era como trovoadas, que avisam que irá cair aquele pé d'agua. E segundo minha mãe, naquela tarde choveu mais que Ubatuba em Janeiro!

Partir desse dia, ele nem abre mais a minha geladeira. Trauma? E começo a entender por que esse suco ajuda a emagrecer.

Te vejo em Marte

Agora parece que a notícia da colisão de prótons no anel franco-suíço está saindo de moda. Mas enquanto não sai...

Cientistas do mundo inteiro, inclusive brasileiros, estão na suíça loucos para ver o anel pegar fogo, literalmente falando. Li uma outra notícia dizendo, que uma jovem de 16 anos se suicidou na Índia. A noticia relata que ela, frente a possibilidade do fim do mundo, se antecipou ao desastre e bebeu pesticida. Culparam a impressa indiana, que tudo aumenta por aquelas terras. Mas como indiano é um povo muito esquisito - purificam as pessoas no Tietê indiano e a vaca é sagrada - não consigo entender.

Daqui a 2 meses, quando os prótons se colidirem - isso mesmo, no ultimo dia 10 eles ligaram a maquina, mas só estão aquecendo para depois queimar os anéis - teremos, ou não, um pequeno buraco negro que engolirá o mundo.

Engolindo o mundo, acredito que iremos parar no "estômago" do universo, onde o suco intergaláctico irá destruir todo nosso mundo, como a coca-cola faz com um pedaço de toucinho cru. Acredito em reencarnação e como não poderemos mais voltar ao nosso planeta, teremos que esperar, ao lado da indiana do pesticida, Marte ser habitável.

Vai dar M...

Apenas transcrevo um dia de m. que um amigo do trabalho teve.

Depois de ter almoçado num rodízio de massa e ter feito valer seus sete reais e noventa centavos (com refrigerante incluído), veio ao local de trabalho realizar as suas necessidades fisiológicas de nº 2. Com jornal O Dia debaixo do braço e um belo sorriso, se dirigiu ao toilet do 4º andar, aonde trabalha. Deparando-se com a total utilização das duas cabines, levantou uma sobrancelha, mostrando quase uma preocupação.

Rapidamente desceu um andar e entrou no toilet do 3º andar. O mesmo se encontrava com sua capacidade operacional comprometida, todas as cabines também ocupadas. Gotas de suor começam a deslizar pelo seu rosto.

Pega o elevador e aperta para o 8º andar. Assim que dobra o corredor, vê a interdição do banheiro - em obras. Mais gotas começam a aparecer em seu rosto e um leve cala-frio começa aparecer. Corre para as escadas e começa a descer. Passa o andar de entre-piso, atribui nomes feios ao entre-piso, que aumenta a distância até o próximo toilet.

Chegando ao 7º andar, verifica que não há papel-higiênico em nenhuma das cabines. Lamenta por não saber mais aonde deixou o jornal do O Dia e as gotas de suor começam a solidificar pelo intenso cala-frio que passa. Por sorte, estava em frente a um elevador e suas portas abrem. Ele entra, se dirigindo ao térreo sem olhar para nenhuma das 11 pessoas que estavam dentro. O cala-frio passa e começam a aparecer umas fisgadas, anunciando que o pior estava muito próximo.

Num ato de completo desespero, entre uma fisgada e outra, sai do prédio, para um táxi, dá uma nota de 10 reais ao taxista e grita: “- Riosul se não quiser um estofamento bege!!”

A partir do presente momento, começo a entender uma de suas mais faladas frases: “- Bem... não importa, caguei!”.

Ah! Esqueci de mencionar que a faxineira nao aparece há 2 meses. Ela operou as hemorroidas! (adoro essa palavra!).

Domingão Solitário

Que domingo é um dia muito maldito, acho que não há dúvidas. Como se não bastasse para todo mundo a deprê de ligar a televisão e ver o empacotado gordo paulista do faustão, ainda tem de quebra, o maldito fantástico com o machão do Zeca Camargo, para acabar de vez com o domingo.

Se isso fosse apenas todo meu problema. Mas essa vida de solteiro é terrível de vez em quando. Tem dois filmes que estou querendo ver e não consigo companhia para ir assistir. Abrindo um parenteses, apenas mulheres conseguem ir ao cinema sozinhas. O pior disso tudo é que realmente quero ir ao cinema para ver o filme e não para uns amassos de leve.

Ir também com outro homem ao cinema, é pelo menos estranho. Já imaginou como seria o convite? Um amigo chamando o outro pro cinema, no mínimo o outro amigo ia perguntar se ele se descobriu agora.

Mas calma, o Rio de Janeiro ainda não anda em falta de mulheres disponível e nem creio que um dia venha a ter. Apenas não estou querendo ir no cinema com o que um amigo meu, carinhosamente, chama de "barrinho"*. Ando sem nenhuma paciência para barrinhos. Fora que tem os "Barros-Burros", que você quase tem que ser uma Elisabete Hart, que Deus a tenha e traduzir simultaneamente o filme para o Barro entender. As legendas são rápidas demais, segundo elas.

Consigo identificar duas soluções para esse meu grande problema. Uma seria criarem um cinema de solteiros. Falando nisso, tem um tio meu, que trabalha na CET-Rio, que já conseguiu se dar bem dentro do cinema. Mas ele nunca conta o segredo do seu sucesso. A outra solução, bem mais simples, é beber no domingo. O problema é ir trabalhar na segunda-feira de cabeção.

*Barrinho é aquela mulher que você sabe que não vai dar em nada, não tem coragem de apresentar à família, mas mesmo assim, quando a maré não tá nada boa, você recorre a ela.

Matrimônio Virtual

Tomando banho, sentadinho no meu banquinho de plástico, medito: "Como será o matrimônio daqui a 20 anos?".

Impossível saber o que vai acontecer. Acredito que estamos vivendo um momento de total mudança de valores, principalmente se falando de família. Um dos meus melhores amigos já foi padrinho cinco vezes. Dessas cinco uniões, quatro já se foram e a que resta, completou três mêses agora. Ou seja, se algum dia o vesgo do cupido do amor me der uma flechada certeira, óbvio que ele não será padrinho.

Mas por que os relacionamentos juramentados na frente do enviado de Deus não dão mais certo, como antigamente? A maioria das pessoas com quem converso acham que os casamentos terminam por traição do homem. Se bem que a maioria dos casais que conheço, que se separaram, foi o homem que terminou. Isso também vai contra aquela teoria, que no passado as mulheres não trabalhavam e por isso não tinham coragem de sair de casa.

Percebo que as pessoas sentem um peso enorme quando assinam aquele livro do cartório, que legaliza a união do casal. Tamanho é esse peso, que conheço um casal de amigos, no qual namorou 10 anos e ficaram casados por 10 meses (Evitem o 10!!!). Uma prima minha que mora nos "importados" (exterior), me disse que não pretende se casar nunca no civil, prefere continuar morando junto com o namorado/marido, que dá mais certo. Mas ela é mais louca do que eu, descarta ela.

Não existe regra para um casamento dar certo. Pode namorar zilhões de anos antes, ou apenas alguns meses, que no final o que vai contar, é a hora que as escovas de dentes dividem o mesmo copinho.

Mas será que temos mesmo que passar o resto da vida unidos a uma ÚNICA pessoa? O passarinho João de Barros passa, mas se ele souber que foi traído, tranca a casinha com a patroa dentro e deixa morrer por fome. Já os leões não conseguem viver com uma única leoa. Nem os macacos. As aranhas Viúva-Negra, bem... esquece elas...

E essas pessoas que se separaram, querem casar de novo? Conheço algumas que querem, mas a grande maioria, não. No máximo uma união estável.

Fato é, que perto dos trinta anos de idade, a mãe natureza acorda as mulheres para sua obrigação com a perpetuidade da humanidade. E elas não gostam de pensar em ser mães, sem uma união registrada no cartório. Elas ainda querem criar seus filhos da mesma maneira como seus pais criaram.

E se continuar pensando muito sobre esse assunto, não chegarei a conclusão nenhuma. Com isso, é impossível como será a cara dessa organização chamada: família.

Só acontece com pobre...

Dormia tranquilamente na última quinta-feira, esperando que a figuríssima faxineira viesse me acordar, dar beijinho de bom dia e arrumar a casa. Quando toca o telefone e é minha mãe me avisando, que a faxineira não iria dar o ar da graça. Naquele momento estava com tanto sono, sempre fico com muito sono antes do meio-dia, que dei até graças a Deus por não vir.

Hoje conversando com a minha progenitora, descobri por quê a autônoma não me deu o beijinho pela manhã. Parece piada, mas isso só acontece com pobre... 

A irmã dela tinha perdido o marido para São Pedro e por causa disso, ficou com muita raiva e rasgou tudo quanto é documento, dele e dela. Na hora de enterrar o pobre coitado, não tinha documento nenhum, óbvio. Então foram todos para a delegacia se explicar pro Homi. 

Segundo a Do Lar terceirizada, quase foram presos todos da família, por que ninguém tinha documento nenhum. 

Fiquei imaginando a situação e pensando no que leva a uma pessoa, nessas horas de tristeza, rasgar todos os documentos, inclusive os próprios. Fiquei sem respostas...