Sei que essa historia de contar que um amigo meu fez, serve para encobrir atividades que você fez e não quer contar. Mas nesse caso, veja bem, nesse caso não fui eu!
Transcrevo uma história sensacional relatada por um amigo:
Tinhamos ido almoçar no baixo gávea. Pedimos um prato de picanha e a criança, a namorada, mal comeu uns 2 pedaçinhos ... Resultado, entubei pelo menos uns 460 gramas de picanha, mais os malditos acompanhamentos, que não ia deixar.
No meio da niemeyer a criança resolve ter uma crise de sensualidade e cisma querer dar um carpado duplo com meia pirueta no giro final. Prontamente, entro num daqueles moteizinhos pós vidigal, ainda gozando de plena saúde intestinal.
Estaciono o carro e grooommmmmmm... Um monstro rosnava insano na minha barriga... Chegamos no quarto e a fela da p. ainda entrou primeiro no banheiro... Nesse momento, já estava azul esverdeado e com picanha começando a querer mostrar os córnios
Mal deu tempo da criatura sair do banheiro e voei para o trono, tão querido. Fiquei pelo menos uns 20 minutos até chegar a um acordo com aquela picanha alucinada.
O gran finale é, obviamente, não havia clima, nem ar para mais nada naquele quarto. Liguei para a portaria, reclamei da TV. A mulher perguntou se queríamos mudar de quarto e disse indignado: "não, vamos embora !".
Acho que a placa do meu carro ficou um bom tempo na "lista negra dos motéis" depois desse "golpe da barrigada"
Transcrevo uma história sensacional relatada por um amigo:
Tinhamos ido almoçar no baixo gávea. Pedimos um prato de picanha e a criança, a namorada, mal comeu uns 2 pedaçinhos ... Resultado, entubei pelo menos uns 460 gramas de picanha, mais os malditos acompanhamentos, que não ia deixar.
No meio da niemeyer a criança resolve ter uma crise de sensualidade e cisma querer dar um carpado duplo com meia pirueta no giro final. Prontamente, entro num daqueles moteizinhos pós vidigal, ainda gozando de plena saúde intestinal.
Estaciono o carro e grooommmmmmm... Um monstro rosnava insano na minha barriga... Chegamos no quarto e a fela da p. ainda entrou primeiro no banheiro... Nesse momento, já estava azul esverdeado e com picanha começando a querer mostrar os córnios
Mal deu tempo da criatura sair do banheiro e voei para o trono, tão querido. Fiquei pelo menos uns 20 minutos até chegar a um acordo com aquela picanha alucinada.
O gran finale é, obviamente, não havia clima, nem ar para mais nada naquele quarto. Liguei para a portaria, reclamei da TV. A mulher perguntou se queríamos mudar de quarto e disse indignado: "não, vamos embora !".
Acho que a placa do meu carro ficou um bom tempo na "lista negra dos motéis" depois desse "golpe da barrigada"
hauhauahuahuahuahuahuah
ResponderExcluirhilário!!!!
bem, com essa história de "amigo meu"...fui zoar um no fórum e acho q neguin não gostou muito naum...rsss
Pessoal sem espírito gozador!!!!